Lo diré brevemente: una peli con unos efectos especiales de la polla con un guión con el que limpiarse el culo.
El que quiera una crítica más larga sobre este film, que lo pida 
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La otra cinta que nos tragamos el domingo fue Spanish Movie.
No se puede decir mucho de esto, salvo que me pareció una MIERDA pinchada en un palo. ¿Por qué? Pues porque soy una persona de risa fácil y prometo por Ctulhu que no me despegó más que una ligera carcajada en todo el visionado. ¿Qué ha pasado con el humor en el cine español? Porque intentar imitar a las archiconocidas Scary Movie pero a lo ibérico parece no haber dado resultado, ¡y mira que era fácil!. Porque señores, no basta con juntar a cuatro amigotes conocidos y sacarlos en pantalla haciendo el gilipollas para hacer algo gracioso.
La única parte que me hizo reír es cuando la niña le dice al fauno si él es el resultado del “cariño” de un pastor por su cabra.
Los gags son pésimos, pretenden hacer reír y provocan somnolencia; he leído por ahí a gente que fue a verla al cine y dicen que en la sala apenas hubo risas durante los 90 minutos de metraje. Comprensible. Y lo peor de todo es que gente de la talla de Amenábar o Leslie Nielsen presten su cara para darle algún momento gracioso que ya ha sido desgranado en los miles de trailers televisivos. Y peor aún es que creo que hasta el ministerio de (in)Cultura ha soltado la lana para financiar esta pedazo de MIERDA que apesta y se escurre por todos lados. Tendremos que esperar a que alguien vuelva a rodar una comedia de la talla de Airbag.
Si la hubiese visto en el cine, reclamo la entrada por estafa.
+ Alexandra Jiménez
- Todo, absolutamente todo es una MIERDA
Puntuación: 1/10
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Tras un fin de semana de fiesta en el prepirineo aragonés, llegamos a casa con ganas de hacer nada, o en su defecto tragarnos alguna película. Así que pasé al usb un par de cintas españolas y nos dispusimos a pasar un rato entretenido de cine.
[•REC]2
Quien haya visto la primera parte de esta claustrofóbica película seguramente habrá pasado un buen rato de tensión y miedo. El argumento de la primera trata de que un virus que muta a las personas en zombies se ha propagado misteriosamente en un bloque de pisos de Barcelona. Sus vecinos se empiezan a convertir en seres sedientos de sangre que campan a sus anchas por la escalera. Una periodista, ajena a todo esto, hace un reportaje sobre cómo es una noche de servicio del cuerpo de bomberos. Éstos reciben una llamada sobre una anciana que está berreando como loca en su casa y cuando entran en el domicilio… se desata la puta locura. Final de infarto y sustos a tutiplén. Técnicamente es sencilla, con una cámara casera digital al hombro y unos efectos de sonido y maquillaje soberbios; se podría calificar como una cinta de bajo presupuesto que está muy bien hecha y con unas actuaciones francamente buenas.
Pues bien, su segunda parte se ha convertido en un intento de hacer una buena caja a costa de un soberbio trabajo anterior. En esta segunda parte tenemos a nuevos personajes y por lo tanto nuevos puntos de vista: ya no hay una sola cámara durante el visionado, sino que a veces pasamos de un punto de vista a otro según sea el grupo el que desarrolle la acción. Lo cierto es que con el buen sabor de boca que me dejó la primera parte se ha diluido en una serie de actuaciones pésimas, muy lejos del realismo que imprimían los actores en [•REC] y que precisamente nos hacía empatizar con ellos. El argumento… pues… bueno, digamos que lo dejo en el espoiler.
Me di cuenta de que no iba a estar a la altura de su predecesora desde el primer minuto, en el que los GEOS van montados en una furgoneta y donde se ven actuaciones ciertamente artificiales. Los personajes, como el cura “enviado de Sanidad”, suenan más a chiste malo que a otra cosa, por no hablar del niñato “Tito”, al que dan ganas de pegarle un tiro en la boca más que una hostia. Hasta la reportera se nota floja en esta secuela y se le ve el plumero desde el mismo momento en que aparece en pantalla. Vamos, que se sabe que es una triquiñuela del diablo y más sabiendo cómo acaba en el final de la primera. El guión es de limpiarse el culo, con giros apañados para que todo intente cuadrar, un montón de cabos sueltos y una base cuanto menos ridícula. ¿Quién se esperaba posesiones infernales tras saber que en la primera se trataba de un virus? Porque si no recuerdo mal en la grabación del magnetófono se decía algo de un experimento, virus y demás. No obstante, imaginad que sois un personaje real en [•REC]2 y que le oís decir al cura como cuatro veces que “era nuestra última oportunidad” tras matar sendos zombies… joder, el GEO argentino sabía que en el conducto del techo había tres “niños” más y sabemos que el edificio está apestado de zombies, digo yo que tenemos carnaza suficiente a la que extraer sangre, ¿no?. Y si era la última oportunidad… ¿hay otras tres más? ¿O esto es como el DOOM en modo Nightmare, que siempre hay zombies a los que reventar? Hay que me LOL
La calidad técnica sigue siendo muy alta, con momentos que me recordaron al videojuego F.E.A.R., inteligentes juegos de luces, sonido deluxe y sangre a raudales. Quizás sea esto lo único que salva a un guión pésimo. No está mal para pasar un ratillo de canguelo, pero no esperéis ni de lejos en esta secuela la calidad de la espléndida primera parte.
+ Los efectos especiales, momentos de tensión
- Actuaciones, argumento
Puntuación: 4,5/10
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Ayer, en una tarde de terrible hastío fruto de un buen catarro, conecté la televisión para tragarme “Twister“, que para el que no lo sepa es una película sobre tornados. Ayer la observé con especial visión crítica, fijándome en los detalles más relevantes para alcanzar una conclusión: los norteamericanos son especialmente hábiles tirando millones de dólares.
Hablo de esta película porque es extrapolable a la mayor parte del panorama cinematográfico estadounidense actual. Empecemos:
Personajes: siempre tiene que haber un poco de todo, especialmente si como en esta película salen un montón de personas juntas todo el rato. Encontramos al gracioso, al empollón, al tímido, al miedica, al loco, al héroe, al sensato, al malo, etc. Siempre hay un punto cómico, un momento alocado para que el pirado de turno sobresalga por encima de los demás. También está el villano, que es egoísta, pijo, ñoño y además debe quedar como un inútil/ignorante en un par de momentos de la cinta. ¡Ah! y muere al final. La protagonista tiene un poco de todo, pero especialmente está marcada por un pasado trágico (repetido un millón de veces). Tuvo una relación con un prota que de pronto reaparece en su vida. El final está cantado, ¿no?, se acaban liando de nuevo.
Situaciones: hay momentos que causan vergüenza ajena. Como cuando el prota (ya casado con otra muchacha) decide irse con la otra prota mientras su nueva mujer, con ojos llorosos, le dice algo así como “venga, ve con ella” dándole su permiso a lo héroe trágico. Patético. O cuando el malo maloso decide ignorar el consejo del prota de alejarse de la carretera en la que hay un tornado de apenas un kilómetro de base, con su consiguiente fallecimiento, claro. Hay otro momento realmente penoso. La muchacha casada con el prota se queda alucinada con las anécdotas del grupo cazatornados. Hablan de escalas de tornados: F3, F4… y ella pregunta si hay un F5. La sala se queda en silencio, hay tensión palpable. Uno contesta con enorme gravedad “El F5 es el dedo de Dios” (vamos, el puto amo de los tornados), “sólo uno de nosotros lo ha visto”, refiriéndose, obviamente, a la prota trágica. Es una escena patética, manida y artificial hasta morir. Algo a incluir en el manual del director sección “A evitar”.
Efectos especiales & física básica: los efectos especiales están muy bien, aunque algunos de los tornados que hacen se pasan de grandes y/o bestias. La vaca flotando como una pluma cuando está alejada kilómetros del centro del tornado es un poco falsa (pensando que pesa cientos de kilos). El final es espectacular: los protas, huyendo de un sencillo tornado escala F6 (o así), buscan refugio de granja en granja, hasta que encuentran una caseta donde hay unas tuberías que salen del suelo. Deciden atarse con unas correas de piel cuando llega el huracancito. El hecho es que el tornado arranca toda la caseta pero no a los protas (es muy lógico cuando hace unos segundos hemos visto camiones y tractores volar como pájaros). Patético al cuadrado. Hay unas cuantas patadas más a las básicas leyes de la física, pero pasan desapercibidas con la penosidad del guión y las lamentables interpretaciones.
Una buena manera de tirar millones de dólares rodando una MIERDA.
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Tras unas semanitas de vacaciones más que satisfactorias, vuelvo para dar un repasito a dos películas que tuve la oportunidad de ver en un cine de Granada: Malditos bastardos y Distrito 9.
Malditos bastardos es otra “tarantinada” en toda regla. Trata de un grupo de judíos apodado por los nazis como “los bastardos”. Es una pequeña unidad de ocho hombres que se dedica a infiltrarse en territorio alemán para masacrar nazis sin piedad y provocar el terror entre ellos. En el grupo no falta un sargento piel roja llamado Aldo (Brad Pitt), un ex soldado alemán condenado a muerte (Stirglitz) o un bateador judío de Boston cuya diversión es dejar secos a los nazis de un golpe de bate. Son famosos por cortar la cabellera a todo enemigo muerto y por marcar con una esvástica la frente de los pocos supervivientes a este comando. No voy a contar más; sólo decir que si os gusta el cine de Quentin probablemente pasaréis un buen rato.
Como he dicho, es una obra de Tarantino. No faltan momentazos surrealistas, anacronismos más que evidentes (y divertidos), humor negro, secuencias al más puro estilo western y violencia. Los personajes, a cual más pintoresco (no os perdáis al caza-judíos o a Hitler) y las situaciones rocambolescas harán que ames esta cinta o la odies sin remedio. Sin embargo, hay ciertas secuencias que pecan de lentas o directamente sobran, como algunos diálogos alargados en exceso.
Distrito 9 es una de esas pelis que son más de lo que parecen. Trata de una nave alienígena que se posa sobre la ciudad de Johannesburgo, Sudáfrica. Sus tripulantes descienden a tierra y cuentan que su nave está averiada. Los humanos comienzan un apartheid como el que sufrieron los negros en esa nación: viven hacinados en auténticos ghetos vallados, se les trata sin piedad ni respeto en un lugar llamado Distrito 9. Wikus, un oficinista de la MNU (una empresa dedicada a investigar y sacar tajada de los alien) es nombrado cabecilla para hacer que los extraterrestres firmen órdenes de desahucio para llevarlos a otro gueto. Detesta a los alien, pero pronto sufrirá un percance que le llevará a comprender en sus propias carnes el sufrimiento de los “bichos”.
En la película se ve lo que sucede en los barrios marginales habitualmente: tráfico de drogas (bueno, aquí es algo distinto ) y armas, bandas criminales, represión… Hay momentos en que simpatizas completamente con los pobres bichos y aborreces a los putos humanos; hay secuencias de acción tan buenas como brutales, muchos aliens, tecnología desconocida y bastante sangre. No os la perdáis.
Y e-e-eso es todo amigos.
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Hace unos días me tragué dos pelis en una tarde-noche. Harry Potter y el Misterio del Príncipe (patada monumental al título original) y Terminator Salvation. Como me ha picado un poco la gana de escribir algo, daré mis habituales impresiones.
Harry Potter y el misterio del príncipe
Los que me conozcan sabrán que soy un ávido lector. Y que una de mis curiosidades es haberme comprado todos los libros de esta saga de J.K. Rowling. Hace unos años, cuando nació en España el fenómeno “Potter”, pude poco menos que reírme de lo infantiloide que sonaba la trama y el público al que se dirigía. Sin embargo, y por casualidad, un día de hastío frente a la televisión empecé a ver la segunda parte (“Y la cámara secreta”) y llegó a atraerme. A partir de ahí me hice con los libros y los devoré en tiempo record. He de decir que de todas las que había visto anteriormente, la mejor (y con diferencia) me pareció la tercera, dirigida por Alfonso Cuarón. Le dio un toque de calidad a las tirando a mediocres primeras partes. El cáliz de fuego me pareció muy orientada a fanboys y a la Orden del Fénix le faltó algo. Sin embargo en esta sexta parte parecen haber recuperado algo de sentido y todo funciona medianamente bien. Las actuaciones son mejores de lo habitual: Potter hasta tiene momentos graciosos, ya no pone tan a menudo su cara de paleto y parece que empieza a saber lo que es actuar. Draco hace muy bien su papel, así como Dumbledore, Slughorn y Snape que, como siempre, se comen la pantalla (dentro de lo que cabe respecto a los que les rodean, claro). La trama está bien llevada, hay claras puñaladas al libro, pero qué podemos esperar de una adaptación de un tocho de más de 500 páginas. Los efectos especiales son decentes y algunas escenas se llevan a cabo con maestría, como aquella en el lago recuperando el Horrocrux, la casa de Slughorn y el tren a Hogwarts. Por lo demás, si no eres un fan de HP, es una película decente con la que pasar un rato entretenido. Y si eres un yonki de la saga, pues seguramente disfrutarás.
- Bueno: la peli es larga, está bien hecha y las actuaciones son decentes
- Malo: le sobraba tanto besito empalagoso y tanta miradita tierna
Terminator Salvation
Bueno, bueno. Después del olvidable bodriaco que supuso Terminator 3 (con honrosas excepciones, como las secuencias de Skynet o Arnie haciendo lo mejor que sabe hacer) llega esta nueva entrega con, al menos, un actor de calidad: Christian Bale. ¿Trama? Después de las anteriores partes de Terminator en las que se nos mostraba acción en el presente, ahora todo transcurre en un apocalíptico futuro dominado por las máquinas y su mastermind Skynet. John Connor, el que se supone que iba a ser el salvador y líder de la humanidad, queda relegado a un segundo plano en el que pasa el tiempo mirando pantallas de ordenador, reventando T-600 con metralletas chungas y soltando frases de trailer de película. Es un tipo duro, un guerrillero que dirige la resistencia desde la clandestinidad que le otorgan algunas bases secretas. Pero este no es el futuro del que le habló “mami”. Ahora las máquinas están haciendo los T-800, los que tienen la cara de Arnie (cameo CGI incluído) y han construído una máquina con órganos reales de un ser humano (Markus). Con el descubrimiento del híbrido, John flipa y descubrimos que “las manos del diablo no han estado quietas”. Todo acaba convirtiéndose en una alucinación gigante en la que hay que salvar a Kyle Reese (sí, el papá de John), las máquinas tienen forma de motocicleta y en la radio suena “Alice in Chains”. Amén de trasplantes de corazón en pleno desierto, peleas un poquito desequilibradas (humano vs T-800) y unos efectos especiales que, sí, son cojonudos. Si eres un fan de Terminator, te quedas con las dos primeras obras maestras; si eres un espectador más, quizás tras ver esta peli-videoclip te pique la curiosidad y veas las viejas, descubriendo lo que se hacía en los 80/90.
- Bueno: hay secuencias a lo “Salvar al soldado Ryan”, Arnie, Bale
- Malo: demasiado estilo videoclip, McG, lo poco que sale Arnie, un Jeep que tiene gasolina tras el “apocalipsis”
¡Cómete esto, chatarra!
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